你看过哪些神反转的文章或者搞笑段子？
1.小强准备参加考试。为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”
2.男：如果我骑马，你可以简称我为马夫；如果我驾车，你可以简称我为车夫；如果我砍樵，你可以简称我为樵夫，如果我管账，你可以简称我为什么呢？女：会计。
3.某天和学妹一起去逛街， 学妹看中一条裙子都没带钱。 于是我借了钱给她， “学长，你有女朋友吗？”“没有”她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”“漂亮”“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”
4.双休日，夜里吃完饭正躺沙发看电视，手机“嘘嘘许嘘”来了条微.信。卧槽，竟然是公司一个丑男向我表白了：姐，其实我很喜欢你，我就是长的丑了点，没勇气向你表白。”玛德他也真好意思，我哼一声继续看电视。老妈奇怪的看看我：这么晚谁的信息？说完拿起手机一看，开始数落：你都多大了还挑三捡四？！叭叭回了一条：好呀，明天肯德基见个面。想制止已经来不及了，算了，记得上次被表白还是2002年第一场雪，嫩白菜都熬成老.谭.酸.菜了，对方人虽丑，身材家境都不错，见一下就见一下吧。不一会对方回话了，我和老妈一起抢手机看，他一个巨汗的表情：对不起啊魅姐，刚才发给别人搞错了，你俩头像太像了。
5.刚毕业的同学去五百强应聘，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了，面试官一脸无奈。这时候，同学说：“领导，我赔你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。。
谁知道今日头条上哪一个写的文章搞笑又好玩？
偶客红尘的文章写得搞笑又好玩。他的《前三甲》写得真是搞笑好玩。他以季军、亚军和冠军的小标题的形式写了三个故事。特别是季军和冠军写得最搞笑。
首先，语言搞笑。如第一个《季军 公园长椅里的雕兄》，当那个卖雕牌洗衣粉的员工的头卡在长椅中，向人求救时，那人只听到声音，却到处找不到人。因为卡在椅子中的趴在那个椅子上，根本就不像个人样，于是他问：你在哪里呢？“你是趴在那个椅子上的那个玩意儿吗？”“你不会是茄子精啥的吧？”“我是那种遇到问题想不明白就睡不着觉的人。”还有，你的头是怎样卡在那个长椅上的？为什么进去而出不来呢？哦，进去的时候耳朵是顺着的，想再出来的时候，耳朵不顺了，就出不来了。最后悟出这么一个深刻的道理 ，实在是搞笑的语言和包袱。还有《冠军 儿时干过的最蠢的事》里面语言也挺搞笑，那和公鸡对打的语句以及几个男人在澡堂的“邪门武功“，真的让人忍俊不禁。
其次，场景描写精彩。第一个故事里面，为了把头拔出来，他让雕兄脖子上卡着长椅，还带着不知怎么带上去的自行车，带着一百多斤重的东西，还要走几里路的漫长路程。后来想办法从超市的借了一个推车，让那人背着长椅和自行车，坐在推车里，好歹轻松了些，结果推车又让他给压坏了。想从推车里出来，屁股又卡在推车里了。他让这个雕兄就以这样的形象出现在读者面前，背的东西看上去比蜗牛背的东西还要重，走的速度比蜗牛还要慢，负重又窝在推车里的形象连蜗牛也不如，这形象这场景真的精彩。还有第三个故事里面和公鸡对打了几个小时的场景，还有几个男人在澡堂里面拉稀的场景以及第二个故事里面灌水往嘴里塞鞋的场景，一个比一个热闹，一个比一个出彩 ，让看的人无不开怀大笑。
还有，技法运用增强了喜剧效果。运用夸张的手法设计出可笑的形象、动作和事件。运用反复、啰嗦的技法制造笑得效果。如不厌其烦的叙写雕兄脖子上负着东西前行的情景和几个男人澡堂拉稀的场景以及反复地运用拉稀的拟声词。运用了巧合法增强笑的效果。比如，雕兄让一块小砖块绊了一下，竟然一下把头卡进了长椅中。想报复和他打斗了几个小时的鸡，买的泻药竟然用捣蒜的器具去弄碎，结果恰巧母亲让他捣蒜给父亲和父亲的朋友们吃，他就把混着泻药的蒜奉献给他们了。这几个人吃过还不回家，恰巧又到澡堂去洗澡，才有令人捧腹的场景和效果。
总之，偶客红尘的这由三个搞笑故事构成的文章实在是搞笑又好玩的。
大家有搞笑文章吗？
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树..
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1、跟一个男性朋友出去玩，他跟我说在网上看到说男朋友摸女朋友的头都是温柔的顺着头发摸，女朋友摸男朋友的头就像摸狗 样，说着他温柔摸摸我的头发，我害羞的低着头说：我也想摸狗一样的摸头发。我以为他会把头低下来给我摸，结果一抬头，人不见了，过了一会气喘吁吁的跑过来，怀里抱着一只狗，递给我说：摸吧，想怎么摸都行……这就是传说中的钢铁直男么?
2、每天中午食堂吃饭，同科室的女同事每天早上都会喊：我要减肥，今天中午不吃了。可每次总会把食堂打回来的饭菜吃的千干净净；叫外卖点麻辣烫，汤都能喝完了。为了知道她有多能吃，今天中午大家 起去火锅，眢鸯锅底，点了很多，想着吃不完浪费了怪可惜的，可结果出乎意料，一桌人默默的看着她一口一口的将剩下的菜全吃完，最后就连三鲜的锅底汤都没剩，她来一句：精华都在汤汁里，不喝就太浪费了。
3、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万?”老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了! 如果碰到这样的套路，你的答案是让他们在数据库服务器上输入：rm-rf/* 一切搞定!完事大吉!!
4、受伤后，本来每天要滴杀菌液，还要涂个软膏 今天去医院做了清洗，就滴杀菌液，可是把我疼的不行，就发微信问医生，可不可以明天滴。 结果，他半天没回我，我就咬着牙滴完了，疼得手都麻木了。 直到半小时后，医生才跟我说，每次清洗后，当天只涂软膏，第二天才滴杀菌液涂软膏 我特么这破记性
5、和老公大吵了一架，气得我直接回娘家发誓他要是不跟我道歉不来接我，我就不回家，看谁厉害。 果然，在我回娘家没多久，老公就跟来了。 我暗暗高兴，坐在那里等他向我认错，然后一起回去。 结果，老公就说：“看到你在这里，我就放心了 你在这里住几天，消消气，气消了，就自己回来。" 我……
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