如何在一年内读完100本书？
我阅读量最大的一年是2014年。我定了一个新年计划，其中最重要的一项就是看完一百本书。坚持这个计划并不容易，因为显然有一些准备工作要做，而这些需要时间，对以三天为周期的计划来说，延后一两天已经足够导致计划的失败，所以我只能先确定原则，细节容后再议，重点是赶紧拿起一本书将它读完。
我新年读完的第一本书，是沟口雄三先生的《作为方法的中国》，三联书店版，305页，大约每天读两三个小时，1月4日读完。因为刚过完年，多少还是有点犯懒，所以中间大约是停了一天，利用4日那个周六补齐了进度。
我读完《作为方法的中国》，紧接着读钱穆先生的《中国历史研究法》，再之后是保罗·康纳顿的《社会如何记忆》，这三本都是方法论。
读这一类有些厌了，就过渡一下，读了《福柯-牛津通识读本》，这是加深印象，因为上一年系统读了福柯的几部，转而去读田野调查。先看了口述史研究的《京剧·跷和中国的性别关系 1902—1937》，又是邓晓芒先生的观察笔记《灵之舞 : 中西人格的表演性》，然后是景军老师的《神堂记忆 : 一个中国乡村的历史、权力与道德》。
读到这里，已经是2月11日，算一算数量，加上《思维的乐趣》、《柔情集》、《失恋排行榜》也才10本书，按照三天一本的节奏，我明显落后了两到三本，但这并没有带给我任何挫折感，反而让我有了信心。这是因为我找到了适合自己的阅读节奏，那就是以三到四本书为一个主题单元，适当过渡后跳到下一个主题单元，在单元内部进行微调，以确保按期完成。有了信心的另一个原因是我比以往任何时候都知道在中速下我一小时大概能读多少量，有了这个基础数据，还怕什么呢？
我就是保持着这样的速度展开阅读计划的。实在读不进去又不得不读的时候，我就去街上听着音乐压马路，吹吹夜风。每天读完了书，就适当奖励自己一下，对我来说就是看电影、看日剧。
但依然有些遗憾，因为有些书按年初订立的原则是不应该计算在一百本书内的，比如《艾比斯之梦》、《失恋排行榜》、《肠子》……但还是计入了。最终这一年，按豆瓣的计算共读完了99本书，如果算上因为当时准备写的一篇文章而留作重要参考书，直到第二年1月2日才在豆瓣标注的《近世日本的日常生活 : 暗藏的物质文化宝藏》，那就是一百本。
方法论
我不认为订立一个计划，然后完成它，有什么方法论可言。方法论意味着谁跟着方法做都可以，只要你掌握了订立方法的原则，但实际情况是，每个人都只能根据自己的情况为自己量身定做规则，除此之外别无他法。
之后，就是要寻找到强烈的动机。不喜欢就别勉强，不需要为了他人的评价或功利的目的勉强读它，就好像如果你是一个靠动手来学习的人，就不用理会老师对你坐不住的指责。强扭是无法制造甜瓜的，想要完成一个计划，首先需要一个强烈的动机，而动机的基础是你感兴趣并且确实需要它。对我一个读研的死宅来说，动机是不缺的，区别只在于我是在看《现代民俗学的检讨》、《铳梦》还是萨拉马戈。
再来当然是细分计划了。一年365天，读完一百本书意味着3.65天就要读完一本，一个月读完8—9本。而如果速度稍微快一些，比如3天读完一本，就可以保证每周还能过一两个周末。而如果能够一直保持这个频率，完成整个阅读计划自然也就不成问题。
其次是增加执行计划时的仪式感。仪式最大的作用就是通过性，以象征性的过程来转换时间、空间和心理状态。我的仪式是香炉里扔两颗塔香，准备几种饮料，通常是一壶绿茶、一瓶宝矿力水特、一罐咖啡和一杯果汁。然后我会做点没什么意义的事，比如看看历史上的今天，豆瓣阅读的排行榜，看看自己的邮箱，给自己增加一点好奇心，和今天没什么事要上网处理了的错觉，安心读书。
最后，是适当的奖励和减压。完成了今天的阅读量，就去奖励自己。
夫妻之间吵闹连句安抚的话或肢体语言都没有是感情淡了吗？
感谢悟空邀请！
夫妻之间吵闹，甚至在吵闹中恶语相加，这些都不能直接说明夫妻感情淡了。评价夫妻情感如何，应该在较为理智的常态下来判断，而不是再情绪激化的状态下做出结论。
夫妻是生活中待在一起时间最长的关系，不可能不发生摩擦，在共同相处时，意愿、观点、行动方面都可能会产生矛盾。无论是彼此多么相爱，总会发生分歧甚至吵架的时候。
一、吵架是情感激烈碰撞的过程
在吵架的时候，双方处于一种被情绪左右的状态，而且这种情绪有可能在彼此的进一步刺激下（话赶话），逐步升级直至失控。失控后，就可能发生一些恶语相加的状况，以至于极尽所能的指责对方。此时就更别说能够安抚或者肢体语言的安慰了。
大多数情况下，随着气愤的情绪慢慢平复，事态回到稳定的状态时，此时理智慢慢战胜了冲动，彼此间的爱意和包容才会滋生出来。双方往往会对之前的激烈行为感到懊悔。此时才可能出现一方对另一方进行语言或者肢体上的安抚和道歉。
对于一些不善表达情感的人来说，可能不会表现出这种歉意。在日常接受咨询的时候，有些求助者会和咨询师谈到，自己在吵架后也知道自己错了，也想表达歉意，但是却什么也没有做。这显然不是良好的情感沟通方式，但他们也确实在爱着对方。
常见的一个段子很形象的体现了这个现象。吵架再激烈，不意味着感情没有了。
跟老婆吵架，气的想一刀杀了她。结果在买刀的路上看到了她爱吃的零食，于是买了零食忘了买刀。然后没过多久，又出来买刀了···
二、吵架是一种情感求生方式
夫妻两个在生活中发生争执，一方采取隐忍不发还是宽容大度，这两点是不同的。如果做不到真正的宽容大度，那隐忍不发就会成为亲密关系破裂的隐患。因为彼此间的不满，会在心理上形成一定的情绪负压，长久得不到释放，积累到一定程度一旦冲破忍耐的阈限，对情感的破坏力是惊人的。
所以，日常中形成的这些负压情绪，总是要有一个宣泄的方式，夫妻间的这个方式就是小吵小闹。吵闹能够把平常不好意思或者不方便说的话借助激动的情绪宣泄出来，就算比较过分，也会被当做气话而不会揪住不放。这样一来，矛盾得到了展现，情绪也得到了宣泄，这对于双方的情感和身体的健康都有积极的意义。
所以说，吵架更像是夫妻关系中的一种求生方式，以一次次的吵架来提高夫妻关系的免疫力。但是，这种方式有一定的副作用，这个副作用就是吵架往往不易控制，会一次次的触碰底线，没有突破底线，就提高了免疫力；可是一旦突破底线，将会对夫妻情感造成伤害。
三、婚后感情变淡了，是感情的表达方式变了，而不是消失了
我们往往都期望，婚后也能像婚前恋爱时那样激情满满，但这只是一个美好的愿望。激情总会随着时间的延续而趋于平淡，这是一个固定的规律。以前每天都说我爱你，现在十天半月也说不了一句；以前两三天一次夫妻生活，现在十天半月能有一次就不错了。但这些并不代表他真的不爱你了。
很多时候，感情变淡了，只是表达情感的方式变了。以前进门拥抱你，现在进门连看你都不看，却递给你一包暖胃的药；以前你来大姨妈的时候，他一惊一乍的围在你旁边给你倒热水揉肚子，现在他会默默的去干一些洗洗涮涮的家务，不给你摸凉水的机会。
总而言之，夫妻难免会吵闹，甚至连句安抚的话都不说，无论在事中还是事后都不会安慰人。但是，这跟感情的浓淡或者好坏真的没有直接关系，很可能只是你们彼此沟通方式的问题。我们需要注意的是，吵架的时候尽量能够控制一下，在事后也要理智的处理这次表现出的问题，以使夫妻感情朝着积极的方向发展。
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